blagues sur les hommes

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Un jour, mon “homme-de-maison” de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- “Quel cycle j’utilise pour la machine?”
- “Ça dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?”
Il me crie: “PSG”!

A l’occasion d’un sondage sur les lotions “après-rasage”, on demande à un homme :

- S’il vous plaît, qu’est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : “la porte du garage est restée ouverte”.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre et remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…”
- “Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés”.